** Leia o post Madame Déja Vu antes de ler este pra entender **
O amor nunca foi fácil para Jacqueline Déja Vu. Adolescente ainda, estava numa boate com umas amigas e chega um garoto nela:
- Você vem sempre aqui? - Ela da uma respirada beeem funda mas não fala nada.
Em outra ocasião, chega outro cara:
- Você ja tinha ouvido essa musica??
Por fim num dia, chega um e diz:
- Tenho a sesnação de que já te vi em algum lugar.
Nessa hora ela não se aguenta, ela sai do bar onde tava, senta no meio fio, e chora desesperadamente, como nunca tinha chorado antes. Porque parece que com ela, a vida deixou de ser irônica pra ser sarcástica. Ela desiste de procurar alguém com quem possa viver junto e tenta se conformar que vai viver pra sempre sozinha.
Mas um dia, tomando um café, um cara começa a conversar com ela. Esse cara era Henri Oublier e por causa de um acidente ,toda vez que ele dormia, perdia a memória do dia anterior. Foi amor à primeira vista. Na verdade, pra ela nunca foi, mas pra ele, sempre era.
Como Henri tinha esse problema, tudo que ele conhecia no dia anterior, era surpresa pra ele no dia seguinte. Por isso, ele vivia num constante estado de surpresa e deslumbramento, porque cada vez mais tinham coisas novas na vida dele que ele esquecia do dia anterior. E isso que hipnotizava Jacqueline. Aquele sentimento de deslumbramento e surpresa que ela não entendia e nunca conseguiu conceber, e agora tinha alguém junto com ela que sentia isso sem parar. Ela ficava contemplando ele se admirar e se espantar das coisas como alguém que olha pra uma obra de arte. Henri, por outro lado, olhava pra Jacqueline e via nela aquela calma de quem já tinha visto de tudo. E ele se sentia seguro com isso.
Assim finalmente um vindo do passado, e a outra vinda do futuro, os dois conseguiram achar um lugar no presente.
Saturday, August 25, 2007
Madame Déja Vu
** Leia o post Pessoas antes de ler esse**
Assim que o médico pegou a pequena Jacqueline Déja Vu nos braços, ela abriu os olhos para o mundo, deu um suspiro pronfundo e pensou consigo mesma: "Tudo bem, tudo bem, vamos lá". E assim começava a vida da garota que tinha a sensação de já ter visto tudo na vida.
Desde pequena a enfant Déja Vu sofrias as conseqüências de ser assim: nunca tinha frustrações e nem tinha surpresas. É o ser mais blasé que esse mundo jamais criou.
Quando ia brincar na casa de sua prima, Camille Randevouz, as outras ciranças já notavam algo de estranho em Jacqueline:
- Jac, adivinha o que eu tenho na mão!?
- Uma pedra. - disse Jacqueline com aquela cara de "eu mereço!".
- Sua sem graça, como tu sabia??
- Eu sabia.
Ninguém gostava de brincar de esconde-esconde com Déja Vu.
A medida que foi crescendo, foi ficando cada vez mais revoltada porque sentia muita inveja das pessoas que se espantavam, que se surpreendiam ou até mesmo que se frustravam. Porque se estão frustradas, quer dizer que não esperavam o que estava por vir.
Mas com o tempo, a raiva foi passando, e ela aceitou que tinha que viver assim. Aceitou que não sabia o que a vida traria pra ela, mas seja lá o que fosse, quando chegasse até ela, ela ja teria conhecido.
E assim, quando decidiu assumir aquilo que era, tornou-se a madame Déja Vu. Era uma mulher alta, magra, cabelos curtos e pretos, estilo channel. Estava sempre de vestido vermelho longo de seda, salto alto daqueles agulha e uma cigarrilha na mão. Ela não fumava porque gostava, mas sim porque achava que combinava com o visual dela. Trabalhava programando em banco de dados, pra não ter que ver pessoas se surpreendendo perto dela.
Déja Vu sempre falava coisas do tipo: "Puta merda, denovo não" para logo antes de um acidente, "Olá denovo!" quando conhecia alguém , "Pensei que morreria sem ver isso outra vez" quando estava inconformada, "É, eu sei.", "Era previsível" e assim por diante.
Assim que o médico pegou a pequena Jacqueline Déja Vu nos braços, ela abriu os olhos para o mundo, deu um suspiro pronfundo e pensou consigo mesma: "Tudo bem, tudo bem, vamos lá". E assim começava a vida da garota que tinha a sensação de já ter visto tudo na vida.
Desde pequena a enfant Déja Vu sofrias as conseqüências de ser assim: nunca tinha frustrações e nem tinha surpresas. É o ser mais blasé que esse mundo jamais criou.
Quando ia brincar na casa de sua prima, Camille Randevouz, as outras ciranças já notavam algo de estranho em Jacqueline:
- Jac, adivinha o que eu tenho na mão!?
- Uma pedra. - disse Jacqueline com aquela cara de "eu mereço!".
- Sua sem graça, como tu sabia??
- Eu sabia.
Ninguém gostava de brincar de esconde-esconde com Déja Vu.
A medida que foi crescendo, foi ficando cada vez mais revoltada porque sentia muita inveja das pessoas que se espantavam, que se surpreendiam ou até mesmo que se frustravam. Porque se estão frustradas, quer dizer que não esperavam o que estava por vir.
Mas com o tempo, a raiva foi passando, e ela aceitou que tinha que viver assim. Aceitou que não sabia o que a vida traria pra ela, mas seja lá o que fosse, quando chegasse até ela, ela ja teria conhecido.
E assim, quando decidiu assumir aquilo que era, tornou-se a madame Déja Vu. Era uma mulher alta, magra, cabelos curtos e pretos, estilo channel. Estava sempre de vestido vermelho longo de seda, salto alto daqueles agulha e uma cigarrilha na mão. Ela não fumava porque gostava, mas sim porque achava que combinava com o visual dela. Trabalhava programando em banco de dados, pra não ter que ver pessoas se surpreendendo perto dela.
Déja Vu sempre falava coisas do tipo: "Puta merda, denovo não" para logo antes de um acidente, "Olá denovo!" quando conhecia alguém , "Pensei que morreria sem ver isso outra vez" quando estava inconformada, "É, eu sei.", "Era previsível" e assim por diante.
Wednesday, August 22, 2007
A Curta Vida do Homem-Clítoris
* - E aí homem-clítoris, tudo beleza? Toca aí!
- Beleza, NÃO, TOCAR NÃO!!!!! AAaaaAAaaAAahHHhhhhHHHhhhh!
- Merda.
--------------------------------------------------------------------
* O homem-clítoris tava andando na rua, quando de repente tropeçou numa casca de banana:
- OpaaaAAAaaaaAaaaAAAAaaaAAhhhhHHhhhhHhhh.
---------------------------------------------------------------------
* FOGE DO MOSQUITO HOMEM-CLÍTORIS!!!!!
---------------------------------------------------------------------
* O Homem-clítoris morreu de exaustão quando pegou catapora.
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- Beleza, NÃO, TOCAR NÃO!!!!! AAaaaAAaaAAahHHhhhhHHHhhhh!
- Merda.
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* O homem-clítoris tava andando na rua, quando de repente tropeçou numa casca de banana:
- OpaaaAAAaaaaAaaaAAAAaaaAAhhhhHHhhhhHhhh.
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* FOGE DO MOSQUITO HOMEM-CLÍTORIS!!!!!
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* O Homem-clítoris morreu de exaustão quando pegou catapora.
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Monday, August 20, 2007
Reprimismo
Reprimismo é uma corrente artística criada pelo Stotz e por mim baseada na máxima: "cada um trabalha com o que tem. E nós temos bloqueios!". O único problema é que não conseguimos levar a diante o movimento porque somos muito reprimidos pra isso.
Pessoas
Moacir vivia sob o lema: “O shampu faz a pessoa” e ele foi muito feliz durante anos, enquanto sua marca de shampu preferida existia.
Dosvidanija tinha esse nome porque o pai dela aprendeu essa palavra em Russo, e achava que era um nome muito importante. Toda a vida dela era feita de mal entendidos feitos por pessoas que achavam que estavam fazendo uma coisa muito boa, mas na realidade estavam errando. Se ela percebesse isso, teria vergonha da vida toda que teve, mas como ela também era assim, então viva muito feliz
Djalma queria ser médico pra lidar pessoas doentes e se sentir bem ao ver como era bom que ele não estava doente. Mas ele não falava pra ninguém isso.
Madame Déja vu sempre que encontrava alguém na rua dava uma tragada na sua cigarrilha e dizia: "Olá denovo".
Dosvidanija tinha esse nome porque o pai dela aprendeu essa palavra em Russo, e achava que era um nome muito importante. Toda a vida dela era feita de mal entendidos feitos por pessoas que achavam que estavam fazendo uma coisa muito boa, mas na realidade estavam errando. Se ela percebesse isso, teria vergonha da vida toda que teve, mas como ela também era assim, então viva muito feliz
Djalma queria ser médico pra lidar pessoas doentes e se sentir bem ao ver como era bom que ele não estava doente. Mas ele não falava pra ninguém isso.
Madame Déja vu sempre que encontrava alguém na rua dava uma tragada na sua cigarrilha e dizia: "Olá denovo".
Friday, July 13, 2007
Sirenes
Como eu moro perto de um hospital, sempre ouço sirenes de âmbilancia. Quando eu fico muitos dias sem ouvir, fica a sensação que tem alguma coisa errada.
A aranha arranha a pia
Quando me mudei pro meu quarto, eu matei varias aranhas (nenhuma perigosa) mas uma delas eu negociei e deixei ela ficar em baixo da pia. Com uma condição: nao podia sair de lá, senao ela morria. E ela saiu. Hoje das aranhas que eu vejo, tem uma no teto, mas nao é tão grande quando a de debaixo da pia.
Bjanca
Bjanca (se fala Bianca) é o nome da garota na foto. Não sei qual é o nome verdadeiro dela, aliás, nem conheço ela. Mas eu olho pra ela todo dia pois ela é a garota que está no meu celular e eu chamo ela de Bjaca. Ela é a personificação(literalmente) de alguns eventos situacionistas que aconteceram por aqui.
Tudo aconteceu numa festa que teve aqui na moradia, no terceiro dia que eu tava em Aachen. Fui embora um pouco mais cedo, porque tava com o fuso horário todo errado, e o Leonardo foi foi entregar umas fichas de cerveja pra uns amigos. Assim que ele voltou pro quarto, tava com esse celular na mão.
É um celular bem bom!! Mas a gente ia devolver, é claro, era só esperar o cara ligar e depois a gente entregava. Mas como era tarde, desligamos o celular (pra nao nos acordar no meio da noite) e no dia seguinte a gente ligava denovo. Só que celular GSM aqui na Alemanha tem que digitar uma senha do chip toda vez que liga o celular. E é óbvio que esquecemos disso.
No dia seguinte nos demos conta que o cara nunca mais ia conseguir ligar pro celular dele, pois não tinhamos essa senha. E como eu precisava de um celular, já que o mala aqui esqueceu de desbloquear o V3, eu ia usando esse por enquanto, com um chip que outro amigo tinha me vendido. Mas no celular dele(ou dela) tava cheeeeio de fotos, a maioria de homem, e só a Bjanca de papel de parede. No início pensamos que a própria Bjanca era a dona do celular, mas depois vendo mais umas fotos, achamos que ela era a namorada de um cara que adorava tirar fotos dos amigos.
Enfim, to com o celular até agora e quero comprar um carregador pra ele esse final de semana. Resolvi deixar a Bjanca no papel de parede pra toda vez que eu olhar pro meu celular eu ver o acaso na forma de uma loira com óculos escuro e um sorriso amarelo.
Algumas Direções
Copie as seguintes coordenadas no Google Earth ou clique nos links
Lugar onde moro agora:
50°46'20.18"N 6° 2'42.53"E
Lugar onde vou morar a partir de agosto:
50°46'23.68"N 6° 2'41.62"E
Caminho para o trabalho
50°46'31.97"N 6° 2'50.12"E
Lugar onde eu trabalho a maior parte do tempo:
50°47'3.15"N 6° 2'47.59"E
Caminho para o trabalho 2
50°46'48.14"N 6° 2'54.52"E
Mensa (restaurante universitário). As tias que tão no caixa sempre falam "obrigado" e "tchau" de um jeito cantando(o que é normal aqui, mas elas fazem muito mais). Uma delas parece ser muito feliz.
50°46'43.55"N 6° 2'51.53"E
Ponto de ônibus de todo dia
50°46'28.90"N 6° 2'36.42"E
Supermercado Pertinho
50°46'14.62"N 6° 2'23.04"E
Supermercado Longinho (que não aceita cartão de crédito)
50°46'11.28"N 6° 3'34.97"E
Vizinhança bem ruim
50°46'36.80"N 6° 6'9.92"E
Lugar que eu quase me perdi, mas uma velhinha bem gente boa me ajudou. Ela falava estação de ônibus de um jeito muito engraçado. "bushoooooooof"
50°46'51.60"N 6° 5'58.01"E
Aqui tirei a minha primeira foto em Aachen
50°46'25.32"N 6° 4'50.37"E
Putz, tem um passarinho morto aqui jogado a uma semana! E ninguém limpa ¬¬
50°46'59.54"N 6° 2'50.43"E
Sempre tem 2 coelhinhos aqui.
50°46'45.45"N 6° 2'56.67"E
Caminho das Cerejeiras (mas na foto ta tudo sem folha). Sempre da medo que alguma vá cair na minha roupa e manchar tudo, principalmente aquelas mais escuras. Claro, nada que se compare a Jabolão.
50°46'53.61"N 6° 2'52.63"E
Aqui tem mais coelhos
50°46'56.32"N 6° 2'53.35"E
Onde o Leonarco achou o celular no chão que eu to usando agora.
50°46'21.01"N 6° 2'41.02"E
Eu sempre vejo a pontinha dessa igreja da minha janela, mas beeem a pontinha.
50°46'10.82"N 6° 3'8.01"E
Na parede dessa casa tem umas imagens de flores feitas com pedaços de metal que dão um efeito muito estranho.
50°46'10.26"N 6° 2'31.14"E
Nunca fui aqui.
50°45'47.51"N 6° 3'18.17"E
Haja saco pra ficar copiando e colando essas coordenadas.
Lugar onde moro agora:
50°46'20.18"N 6° 2'42.53"E
Lugar onde vou morar a partir de agosto:
50°46'23.68"N 6° 2'41.62"E
Caminho para o trabalho
50°46'31.97"N 6° 2'50.12"E
Lugar onde eu trabalho a maior parte do tempo:
50°47'3.15"N 6° 2'47.59"E
Caminho para o trabalho 2
50°46'48.14"N 6° 2'54.52"E
Mensa (restaurante universitário). As tias que tão no caixa sempre falam "obrigado" e "tchau" de um jeito cantando(o que é normal aqui, mas elas fazem muito mais). Uma delas parece ser muito feliz.
50°46'43.55"N 6° 2'51.53"E
Ponto de ônibus de todo dia
50°46'28.90"N 6° 2'36.42"E
Supermercado Pertinho
50°46'14.62"N 6° 2'23.04"E
Supermercado Longinho (que não aceita cartão de crédito)
50°46'11.28"N 6° 3'34.97"E
Vizinhança bem ruim
50°46'36.80"N 6° 6'9.92"E
Lugar que eu quase me perdi, mas uma velhinha bem gente boa me ajudou. Ela falava estação de ônibus de um jeito muito engraçado. "bushoooooooof"
50°46'51.60"N 6° 5'58.01"E
Aqui tirei a minha primeira foto em Aachen
50°46'25.32"N 6° 4'50.37"E
Putz, tem um passarinho morto aqui jogado a uma semana! E ninguém limpa ¬¬
50°46'59.54"N 6° 2'50.43"E
Sempre tem 2 coelhinhos aqui.
50°46'45.45"N 6° 2'56.67"E
Caminho das Cerejeiras (mas na foto ta tudo sem folha). Sempre da medo que alguma vá cair na minha roupa e manchar tudo, principalmente aquelas mais escuras. Claro, nada que se compare a Jabolão.
50°46'53.61"N 6° 2'52.63"E
Aqui tem mais coelhos
50°46'56.32"N 6° 2'53.35"E
Onde o Leonarco achou o celular no chão que eu to usando agora.
50°46'21.01"N 6° 2'41.02"E
Eu sempre vejo a pontinha dessa igreja da minha janela, mas beeem a pontinha.
50°46'10.82"N 6° 3'8.01"E
Na parede dessa casa tem umas imagens de flores feitas com pedaços de metal que dão um efeito muito estranho.
50°46'10.26"N 6° 2'31.14"E
Nunca fui aqui.
50°45'47.51"N 6° 3'18.17"E
Haja saco pra ficar copiando e colando essas coordenadas.
Tuesday, June 26, 2007
O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más
Entao (esse teclado eh em alemao =/) cheguei. O mundo já pode acabar. Fui de TAM, teve aquela choradeira típica e uma tarde pelos bastidores de guarulhos com a Letícia. Por fim, embarquei na lata de sardinha da KLM que em bom inglês fica Royal Dutch Airlines mas em holandês fica Koninklijke Luchtvaart Maatschappij. O holandês é uma mistura de alemao com francês falado com sotaque escocês, a claro, e vogais, muitas vogais. Como deu pra constatar na equipe de bordo, o povo desse país é um povo loiro, alto e às vezes bochechudo. Com a tecnologia, agora ao invés de se contorcer pra ver uma tela la na parede da frente, a gente se contorce pra ver uma telinha beem na nossa frente. Pra completar minha experiência de atum, eu ainda peguei um assento que nao reclinava. Acontece.
Depois que o aviao pousou, veio aquele medo do cara pedir pra eu abrir a minha mala meticulosamente fechada, com toneladas de remedios e santinhos da madre paulina. Mas foi tudo bem tranquilo, até o pastor alemao cheirando a gente na saida do aviao. O fato de eu estar com o olho extremamente vermelho da falta de sono, e um pacote de 1kg de erva mate na bagagem de mao pelo visto nao causou nenhuma reacao dos funcionarios la.
Era hora de eu fazer a minha via crúcis ferroviária. Com as malas gigantes entrando no trem totalmente desengoncado, cansado e com fome la fui eu atravessar a Holanda inteirinha. O que levou 3:40h. Apesar de toda a farofada de quem ta cheio de mala, e bolsas, eu ainda fiquei com aquela de deslumbrado que cachorro faz quando anda de carro, mas mesmo assim nao deixei de confirmar que os holandeses sao mesmo loiros, altos e alguns sao bochechudos. A Holanda Inteira tem ciclovias e torres de alta-voltagem, com umas ovelhas e umas vacas salpicadas.
Quando eu tava crente que ir de trem de Amsterdam pra Aachem tinha sido uma idéia de girico (Poxa, encerrei Londres com uma idéia de girico (ou jirico) e agora mal cheguei na Europa denovo ja comecaram as confusoes) na última baldiacao, nao tinha ninguem na estacao, so um velhinho que entrou no trem e eu perguntei pra ele se esse era trem que ia pra Aachen (foi minha primeira frase em alemao na Europa). E o velhinho pergunta pra mim daonde eu sou, aí eu falei que sou do Brasil e tal, e ele ficou espatado com a minha cara de alemao e tal. E eu me achei o máximo e tal. E a conversa foi indo, pra minha supresa, tudo em alemao, bem empolgado. Ele me disse que era muito curioso, eu cheguei a pensar que ele fosse um pedofilo tarado, mas eu nao tenho mais idade pra ser vitima de pedofilo e ele nao tinha mais idade pra tomar qualquer atitude de cunho sexual.
Continuamos aquele papo de diferenca de paises, culturas, a familia dele, o que eu vim fazer aqui, o como foi pra ele participar da segunda guerra, como as pessoas encaram religiao hoje, sartre, e por aí foi. No papo sobre religioes e ele falou que com a guerra ele viu que os dois lados eram ruins, pq era so política, e que no fundo, o mundo se divide entre dois tipos de pessoas: as boas e as más.
O evento que era pra ser o mais esperado da minha viagem - a chegada em Aachen - eu nem percebi, pq era tao incrível eu estar falando com aquele cara que superava o meu deslumbre com Aachen. Ele também saltou na estacao principal, eu perguntei o nome dele, era Henrich Algo-em-holandes. E nao o vi mais, até cheguei a pensar se eu nao tinha imaginado esse cara, pq era muito surreal pra ser verdade, mas aí eu lembrei que ele pediu uma informacao pra guria sentada na minha frente. Espero que ela nao tenha imaginado ele também.
A estacao de Aachen é linda. Com um café esperando pra ser tomado, e umas lojinhas legais. Foi bom ver as placas e saber ler o que ta escrito nelas ou ainda melhor, as vezes ate entender. Liguei pro Leonardo, ele veio, e acabamos indo de taxi.
Na hora de colocar a mala no taxi, a mala bateu numa peca na porta e quebrou. O taxista, um turco, ficou puto, e comecou a falar que eu ia ter que pagar a peca. Eu achei que tava entendendo errado, mas era isso mesmo. Ia ter que pagar 25 euros e comecou a pedir meu nome, endereco e passaporte. Como eu nao tenho nada fixo aqui ainda, ele so ficou com o meu email. A unica coisa que eu pensei em fazer na hora, foi comecar a jogar converca nele e a ida de taxi da estacao de trem até a casa do Leonardo foi toda de negociacao. Quando eu lembrei que eu tava lidando com um turco, aí mesmo que pensei em ficar chorando pra nao pagar ou pagar menos. No fim das contas, depois de muita conversa (em alemao denovo!) combinei de so pagar a metade. Ele comecava a falar que ia chamar a policia e tudo mais. Nao sei se ele ia fazer isso, mas nao tava afim de me esquentar com essas coisas caso ele fizesse.
Agora to aqui na casa do leonardo depois de um banho. Aqui ta mais frio que tava no Brasil (ainda bem). Putz, nao to nem 24h na Europa e ja aconteceu tudo isso! Seja la o que Deus quiser, se ele existe.
Depois que o aviao pousou, veio aquele medo do cara pedir pra eu abrir a minha mala meticulosamente fechada, com toneladas de remedios e santinhos da madre paulina. Mas foi tudo bem tranquilo, até o pastor alemao cheirando a gente na saida do aviao. O fato de eu estar com o olho extremamente vermelho da falta de sono, e um pacote de 1kg de erva mate na bagagem de mao pelo visto nao causou nenhuma reacao dos funcionarios la.
Era hora de eu fazer a minha via crúcis ferroviária. Com as malas gigantes entrando no trem totalmente desengoncado, cansado e com fome la fui eu atravessar a Holanda inteirinha. O que levou 3:40h. Apesar de toda a farofada de quem ta cheio de mala, e bolsas, eu ainda fiquei com aquela de deslumbrado que cachorro faz quando anda de carro, mas mesmo assim nao deixei de confirmar que os holandeses sao mesmo loiros, altos e alguns sao bochechudos. A Holanda Inteira tem ciclovias e torres de alta-voltagem, com umas ovelhas e umas vacas salpicadas.
Quando eu tava crente que ir de trem de Amsterdam pra Aachem tinha sido uma idéia de girico (Poxa, encerrei Londres com uma idéia de girico (ou jirico) e agora mal cheguei na Europa denovo ja comecaram as confusoes) na última baldiacao, nao tinha ninguem na estacao, so um velhinho que entrou no trem e eu perguntei pra ele se esse era trem que ia pra Aachen (foi minha primeira frase em alemao na Europa). E o velhinho pergunta pra mim daonde eu sou, aí eu falei que sou do Brasil e tal, e ele ficou espatado com a minha cara de alemao e tal. E eu me achei o máximo e tal. E a conversa foi indo, pra minha supresa, tudo em alemao, bem empolgado. Ele me disse que era muito curioso, eu cheguei a pensar que ele fosse um pedofilo tarado, mas eu nao tenho mais idade pra ser vitima de pedofilo e ele nao tinha mais idade pra tomar qualquer atitude de cunho sexual.
Continuamos aquele papo de diferenca de paises, culturas, a familia dele, o que eu vim fazer aqui, o como foi pra ele participar da segunda guerra, como as pessoas encaram religiao hoje, sartre, e por aí foi. No papo sobre religioes e ele falou que com a guerra ele viu que os dois lados eram ruins, pq era so política, e que no fundo, o mundo se divide entre dois tipos de pessoas: as boas e as más.
O evento que era pra ser o mais esperado da minha viagem - a chegada em Aachen - eu nem percebi, pq era tao incrível eu estar falando com aquele cara que superava o meu deslumbre com Aachen. Ele também saltou na estacao principal, eu perguntei o nome dele, era Henrich Algo-em-holandes. E nao o vi mais, até cheguei a pensar se eu nao tinha imaginado esse cara, pq era muito surreal pra ser verdade, mas aí eu lembrei que ele pediu uma informacao pra guria sentada na minha frente. Espero que ela nao tenha imaginado ele também.
A estacao de Aachen é linda. Com um café esperando pra ser tomado, e umas lojinhas legais. Foi bom ver as placas e saber ler o que ta escrito nelas ou ainda melhor, as vezes ate entender. Liguei pro Leonardo, ele veio, e acabamos indo de taxi.
Na hora de colocar a mala no taxi, a mala bateu numa peca na porta e quebrou. O taxista, um turco, ficou puto, e comecou a falar que eu ia ter que pagar a peca. Eu achei que tava entendendo errado, mas era isso mesmo. Ia ter que pagar 25 euros e comecou a pedir meu nome, endereco e passaporte. Como eu nao tenho nada fixo aqui ainda, ele so ficou com o meu email. A unica coisa que eu pensei em fazer na hora, foi comecar a jogar converca nele e a ida de taxi da estacao de trem até a casa do Leonardo foi toda de negociacao. Quando eu lembrei que eu tava lidando com um turco, aí mesmo que pensei em ficar chorando pra nao pagar ou pagar menos. No fim das contas, depois de muita conversa (em alemao denovo!) combinei de so pagar a metade. Ele comecava a falar que ia chamar a policia e tudo mais. Nao sei se ele ia fazer isso, mas nao tava afim de me esquentar com essas coisas caso ele fizesse.
Agora to aqui na casa do leonardo depois de um banho. Aqui ta mais frio que tava no Brasil (ainda bem). Putz, nao to nem 24h na Europa e ja aconteceu tudo isso! Seja la o que Deus quiser, se ele existe.
Monday, May 21, 2007
Sunday, April 1, 2007
Malemolência Científica
Sempre sofri com regras, pricipalmente sendo brasileiro. Pra mim sempre foi muito fácil seguir as regras, afinal é uma coisa óbvia, se tem a regra, é só seguir. Mas no Brasil tudo é complicado, e aqui quebrar regras é uma questão de auto-afirmação. Foi preciso muito tempo e raciocínio lógico pra eu conseguir me comportar como um brasileiro nato.
Não é natural pra mim a malemolência nacional, o jeitinho brasileiro. Por isso desenvolvi a malemolência científica que nada mais é do que um conjunto de regras pra conseguir quebrar outras regras. =) Assim o meu convívio na sociedade se tornou muito mais fácil e descolado, mas vamos às regras:
1) Horários:
Se uma festa foi marcada pras 22 horas, qual o problema de chegar na porra do horário marcado??? Mas nããão tem que chegar atrasado, pega mal chegar na hora, todo mundo vai te achar esquisito... A minha primeira estratégia era: Coloca mais meia hora no que o cara falou. Mas ái eu seria conhecido como o cara que chega exatamente meia hora do horário marcado. Tinha que ter um componente aleatório nesse intervalo de tempo. Aí que vem a primeira regra: No horário combinado, vá fazer outra coisa como comer, tomar banho, ver simpsons, etc... Quando terminar isso, vá pro evento. Vai ser quase impossível chegar sempre na mesma hora nos eventos. É batata.
2) Regras de convívio, condomínios etc...
Tenha o seguinte pensamento em mente: Fodam-se os outros, o que importa é que eu me dê bem. Azar é de quem chegar depois (valorize sua preguiça). É a velha estratégia do "problema é de quem usar isso depois de mim", um caso clássico são as formas de gelo, quem for pegar por último que encha a forma, se tu for uma vítima de ti mesmo, azar, isso acontece. Preciso confessar que depois que começo a pensar assim, voltar a seguir regras de convívio se torna difícil hehehehe.
3) Leis
Pense da seguinte maneira: As leis só servem pra atrapalhar, só sigo porque levo multa. Esse pensamento não te permite fazer nada do que tu farias se seguisse as leis sem reclamar, porém tendo esse pensamento dá pra fazer toda aquela pose de injustiçado que todo brasileiro que se preze tem que ter. Aí da pra fazer uns comentários bons.
Viu? Sem pânico! É só seguir essas regras fielmente, e o gingado aparece sem precisar parar de seguir regras!!. No início vai parecer como finlandês tentando dançar samaba, mas depois pega o jeito.
Não é natural pra mim a malemolência nacional, o jeitinho brasileiro. Por isso desenvolvi a malemolência científica que nada mais é do que um conjunto de regras pra conseguir quebrar outras regras. =) Assim o meu convívio na sociedade se tornou muito mais fácil e descolado, mas vamos às regras:
1) Horários:
Se uma festa foi marcada pras 22 horas, qual o problema de chegar na porra do horário marcado??? Mas nããão tem que chegar atrasado, pega mal chegar na hora, todo mundo vai te achar esquisito... A minha primeira estratégia era: Coloca mais meia hora no que o cara falou. Mas ái eu seria conhecido como o cara que chega exatamente meia hora do horário marcado. Tinha que ter um componente aleatório nesse intervalo de tempo. Aí que vem a primeira regra: No horário combinado, vá fazer outra coisa como comer, tomar banho, ver simpsons, etc... Quando terminar isso, vá pro evento. Vai ser quase impossível chegar sempre na mesma hora nos eventos. É batata.
2) Regras de convívio, condomínios etc...
Tenha o seguinte pensamento em mente: Fodam-se os outros, o que importa é que eu me dê bem. Azar é de quem chegar depois (valorize sua preguiça). É a velha estratégia do "problema é de quem usar isso depois de mim", um caso clássico são as formas de gelo, quem for pegar por último que encha a forma, se tu for uma vítima de ti mesmo, azar, isso acontece. Preciso confessar que depois que começo a pensar assim, voltar a seguir regras de convívio se torna difícil hehehehe.
3) Leis
Pense da seguinte maneira: As leis só servem pra atrapalhar, só sigo porque levo multa. Esse pensamento não te permite fazer nada do que tu farias se seguisse as leis sem reclamar, porém tendo esse pensamento dá pra fazer toda aquela pose de injustiçado que todo brasileiro que se preze tem que ter. Aí da pra fazer uns comentários bons.
Viu? Sem pânico! É só seguir essas regras fielmente, e o gingado aparece sem precisar parar de seguir regras!!. No início vai parecer como finlandês tentando dançar samaba, mas depois pega o jeito.
Thursday, February 8, 2007
Dieta Duchamp
Comda é uma coisa muito retiniana, a partir de agora só vou me alimentar de conceitos. Principalmente conceitos tipo fome, desnutrição, sede...
Sunday, January 7, 2007
Of the Squidding
To Squid - ( verb ) means anythig that the verb "to squid" could possibly mean.
Squid it up!
Squid it!
Squid up your life!
Squid Over The Widow.
Squidding like a weasel.
Can you squid like me??
Look how he squids!!
Can you do the squidding?
Squid like the wind!
*figura feita pelo Jader
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